- Dlaczego objawy występujące u kobiet przed miesiączką nazwano "zespołem napięcia przedmiesiączkowego"????? - Gdyż nazwa "choroba szalonych krów" była już zarezerwowana -------------- Historyjka jest o tym, jak to w pewnej firmie wprowadzono książkę spóźnień i trafiło na najwartościowszego pracownika, który miał parę lat do emerytury i zawsze się spóźniał... "Przyczyna spóźnienia: obudziłem się o godzinie 06:30. Umyłem się, wróciłem do pokoju, spojrzałem na żonę i dostałem erekcji. W moim wieku takiej okazji nie można zmarnować." "Działania podjęte w celu minimalizacji spóźnienia: zrezygnowałem ze sniadania." To już wiecie, jak się tłumaczyć ze spóźnienia ;-)))) -------------- 10 rzeczy jakie wie mezczyzna na temat kobiet: 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. maja piersi -------------- Wiek XX dobiegl juz konca, ale pozostawil sporo pytan bez odpowiedzi . Oto niektore z nich . 1. Dlaczego piloci kamikaze zakładali hełmy ? 2. Czemu ma służyć sterylizacja igły majšcej służyć do wykonania zastrzyku skazanemu na karę śmierci? 3. Skąd niewidomi wiedzš, że już skończyli się myć ? 4. Na wypadek wojny atomowej... Czy promieniowanie elektromagnetyczne towarzyszące wybuchowi bomby może zaszkodzić mojej kolekcji kaset video ? 5. Jaki jest synonim słowa synonim ? 6. Dlaczego nie produkuje się karmy dla kotów o smaku myszy? 7. Jeżeli do teflonu nic sie nie przykleja, to jak przyklejono go do patelni ? 8. Dlaczego baleriny zawsze poruszaja się na czubkach palców? Nie prościej byłoby zatrudnić wyższe tancerki? 9. Mam zamiar kupic sobie nowy bumerang. W jaki sposób mam się pozbyć starego? 10. Dlaczego nie produkuje się samolotów z tego samego materiału, co czarne skrzynki do samolotów ? 11. Jakiego koloru jest kameleon, gdy się przegląda w lustrze? -------------- Oto tegoroczne pytania egzaminu maturalnego z matematyki dla Pruszkowa. (Pruszków, 1999/2000) Nazwisko:....................................... Pseudonim:.................................... Przynaleznosc (Gang):........................ 1) Jevgienij posiada AK-47 z magazynkiem na 80 kul. Wystrzeli swoje 13 kul za kazdym razem gdy naciska na spust. Ile razy moze wystrzelic zanim bedzie musial zmienic magazynek? 2) Karol posiada 10 gram "czystej kolumbijskiej". Zmieszal ja z "dwutlenkiem" w stosunku 4 czesci kokainy do 6 czesci "dwutlenku".Sprzedal 6 gramów mieszaniny Maryjanowi za sume 650 zł i 15 gramów Romanowi, po 100 zł za gram. a) kto, Miguel czy Ramon dal sie wyrolowac? b) Ile gramów mieszaniny zostalo Carlosowi? c) jaki jest stopien zanieczyszczenia kokainy Carlosa? 3) Radek jest alfonsem. Ma trzy dziewczynki, które dla niego pracuja.Jesli cena jednego numerku wynosi 110 zł, a dziewczynkom dostaje sie z tego 60 zł, to ile razy kazda z dziewczat bedzie musiala się sprzedac, aby Radek mógł oplacic swoje 3 dzienne dawki cracku, cena których wynosi 85 zł za skreta? 4) Irina chce odebrac czesc ze 100 gramów heroiny, która kupila w celu otrzymania 20-procentowego zysku. Jakiej masy srodka rozrzedzajacego musi uzyc? 5) Arkadiusz zarabia 2000 zl na kazdym skradzionym BMW, 1500 zł jeśli jest to japonczyk i odpowiednio 4000 zł za 4x4. Jesli juz ukradl dwa BMW i trzy 4x4, to ile japonczyków mu zostaje do sciagniecia, aby otrzymał dochód w wysokosci 30.000 zł? 6) Jachu jest od 6-ciu lat w wiezieniu za napad z morderstwem. Uzyskane w czasie napadu srodki, tj. 90 000 zł ukryl w mieszkaniu swojej dziewczyny Kazdego miesiaca dziewczyna podciaga 450 zł. Ile pieniedzy Zostanie Jachowi po wyjsciu z wiezienia? Pytanie dodatkowe: ile lat dostanie Jacho, jesli po powrocie na wolnosc zabije tš sukę? 7) Marecki przespal sie z 6-cioma dziewczynami z gangu. W chwili obecnej w gangu jest 27 dziewczyn. Jaki procent dziewczyn z gangu przelecial Marecki? 8) Podczas ostatniej bitwy z bandš Ruskich, Stachu zuzyl 76 kul z pistoletu automatycznego, które dosiegly zaledwie trzech osób. a) jaka jest jego skutecznosc? b) czy zasluguje aby pozostac w gangu, jesli próg maksymalny wyznaczony przez współczynnik Pershinga wynosi 23 kule na ubitego Ruska? -------------------- Tylko dla kobiet!!! Kobiety pojechaly same na wakacje, wyladowaly, dojechaly docentrum, patrza a tu hotel = pieciopietrowy i neon na nim >>Tylko dla kobiet<<. Poniewaz pojechaly same bez mezów, facetów, kochanków - postanowily wejsc. Wchodza na recepcje, pytaja czy sa wolne pokoje - i owszem sa - odpowiada recepcjonista, tylko prosze sie przejsc po pietrach i wybrac sobie jakis. Wchodza na pierwsze pietro i napis nad wejsciem, -tutaj obsluguja mezczyzni z cienkimi i krótkimi, usmiechnely sie i postanowily zobaczyc drugie pietro, wchodza i widza napis - tutaj obsluguja mezczyzni z cienkimi i dlugimi, stwierdzily, ze zobacza co jest na trzecim pietrze, wchodza i widza napis: -tutaj obsluguja mezczyzi z grubymi i krótkimi, jednak postanowily zobaczyc co jest na czwartym pietrze, wchodza i widza kolejna tablilczke -tutaj obsluguja mezczyzni z grubymi i dlugimi. Ucieszone ale i zaciekawione bo przeciez hotel ma piec pieter postanawiaja sprawdzic, wchodza tam i widza napis: to pietro zostalo wybudowane tylko po to by udowodnic, ze kobiet nic nie jest w stanie zadowolic... ------------------- 60 letnie malzenstwo mialo sporo mlodszego od siebie znajomego (okolo 30) Pewnego razu znajomy odwiedza ich i jak za kazdym razem nie moze wyjsc z podziwu ze maz zwraca sie do zony w takie slowa jak: kochanie, skarbie, misiaczku, kruszynko, serce, duszko itp., itd. W momencie gdy malzonka poproszona o cukier wychodzi do kuchni, natychmiast pyta jej meza: - sluchaj jak to jest, jestescie 35 lat po slubie a Ty do niej caly czas kochanie, skarbie, misiaczku, kruszynko, serce, duszko itp., itd? Musisz ja strasznie okchac? Maz na to: - eee...wiesz jak to jest: ja juz 20 lat temu zapomnialem jak ona ma na imie! ----------------------- Co to za zawód, którego przedstawicielka: 1. Pracuje w bardzo dziwnych godzinach (często wieczorami i w nocy) 2. Ma wielu różnych klientów 3. Pytana o zawód najczęściej wymyśla historie o tym, że robi zupełnie co innego 4. Za usługi jej firmy trzeba dużo zapłacić 5. Jest dobrze wynagradzana, ale jej szef zabiera jej większość pieniędzy 6. Wynajmuje się ją na godziny, ale za dopłatą można wynająć na kolejne godziny 7. Nie jest dumna z tego co robi 8. Musi spełniać najdziwniejsze zachcianki klientów 9. Nawet jeśli ma rodzinę, to widzi się z nią rzadko, a jej dzieci najczęściej wychowuje babcia lub wynajęta niania 10. Jej przełożony wcale nie jest mądrzejszy od niej, a jeździ najlepszymi samochodami jakie są na rynku 11. Jeśli coś jest nie tak - szef może ją zwymyślać lub nawet wyrzucić z pracy 12. Kontakty towarzyskie ogranicza prawie wyłącznie do przedstawicieli tego samego zawodu 13. Czasami musi swoją pracę wykonywać w domu klienta, a czasem w hotelu, w którym tenże przebywa (ale wtedy klient płaci za hotel, a czasem nawet stawia drinki) 14. Stosuje różne środki (np. Red Bulla czy nawet narkotyki) aby utrzymać się w formie 15. Ma luksusowe mieszkanie, ale bywa w nim bardzo rzadko 16. Wychodząc do klienta wygląda wspaniale, wracając - w najlepszym przypadku jest wymięta 17. Nawet jeśli jest wściekła na klienta - musi się do niego uśmiechać i być dla niego uprzejma 18. Codziennie po kilka razy powtarza sobie - "muszę z tym wreszcie skończyć i zacząć normalne życie" 19. Swoje wypowiedzi ubarwia słowami powszechnie uznanymi za obraźliwe i jest zupełnie bezpruderyjna 20. Po całym dniu roboty najczęściej upija się, aby o wszystkim zapomnieć Oczywiście chodzi o pracownicę działu sprzedaży z firmy internetowej. Jeżeli po przeczytaniu tego tekstu pomyśleliście sobie cos innego (na przykład to co ja) - to jesteście straszne świnki --------------------- Cała rodzina oczekuje przy śniadaniu, aż para nowożeńców dołączy do nich po nocy poślubnej. Jajecznica stygnie, kawa stygnie, a ich ciągle nie ma... - Ciekawe czemu nie ma ich tak długo? - zastanawia się głośno mama pana młodego. - Wiesz mamo... - chce odpowiedzieć młodszy brat świeżo upieczonego małżonka. - Och, cicho bądź! Nie obchodzi mnie, co myśli o tym ośmiolatek! - gani go mama. Mijają godziny. Mama ugotowała wspaniały obiad, woła całą rodzinkę, ale państwo młodzi nie przychodzą. - Dlaczego ich jeszcze nie ma? - niecierpliwi się mama. - Mamo... - próbuje odpowiedzieć brat pana młodego, ale znów smarkacz zostaje uciszony. Mijają godziny. Mama przygotowała kolację, ale młodzi wciąż nie nadchodzą. - Mamo, myślę... - zaczyna nieśmiało brat młodego. - No dobrze, powiedz wreszcie, co myślisz?! - Nie wiem, dlaczego ich jeszcze nie ma, ale wczoraj w nocy ktoś ukradł mój klej do modeli, który trzymałem w słoiczku po wazelinie. ------------------ > Siostra Malgorzata > > Siostra Malgorzata przez pomylke trafila do piekla. Przerazona dzwoni do > Swietego Piotra i mówi: > - Tu siostra Malgorzata! Popelniono straszny blad! - wyjasnila cala > sytuacje i uzyskala obietnice, ze pomylka szybko zostanie naprawiona. > Niestety, Swiety Piotr w natloku obowiazków najwyrazniej o niej > zapomnial. > Nastepnego dnia siostra Malgorzata znow dzwoni: > - Prosze, zabierzcie mnie stad natychmiast! Na dzisiejszy wieczór > zaplanowana jest orgia! Obecnosc obowiazkowa... > Swiety Piotr przejal sie losem siostry Malgorzaty i obiecal jak > najszybciej sprawe zalatwic. Niestety, zapomnial i tym razem. > Przypomnial > sobie dopiero nazajutrz, gdy uslyszal dzwonek telefonu. Z drzacym sercem > podnosi sluchawke i slyszy: > - Czesc Piotrek, tu Gosia. Nie zawracaj sobie glowy...> ----------------- ZASADY GRY W GOLFA SYPIALNIANEGO 1. Gracz musi posiadać własny sprzęt: kij i dwie piłki. 2. Gra na polu rozpoczyna się po otrzymaniu zezwolenia od właściciela dołka. 3. W odróżnieniu od golfa trawiastego w golfie sypialnianym grający ma wprowadzić kij do dołka a piłki pozostają na zewnątrz. 4. Regulaminowy sprzęt ma posiadać twardy trzonek. Właściciel dołka posiada prawo sprawdzenia twardości trzonka kija przed rozpoczęciem gry. 5. Właściciel pola ma prawo ograniczenia długości kija w celu uniknięcia uszkodzenia dołka. 6. Zasada gry jest wprowadzenie kija jak największa ilość razy aż do momentu, gdy właściciel pola będzie zadowolony i tak grający jak i właściciel pola uznają grę za zakończoną. Nie uzyskanie pozytywnego rezultatu może spowodować, ze grający nie uzyska w przyszłości zezwolenia do gry na polu. 7. Za sprzeczne z dobrymi zasadami uważa się rozgrywanie dołka niezwłocznie po przybyciu na pole. Doświadczeni gracze poświęcają znaczna ilość czasu na podziwianie pola. Specjalnie dużo uwagi przyciągają zwłaszcza wspaniale ukształtowane bunkry. 8. Ostrzega się grających przed opowiadaniem właścicielowi, na którym aktualnie ma być gra o innych polach, na których grający gra lub gra regularnie. Wyprowadzony z równowagi właściciel pola może uszkodzić sprzęt gracza. 9. Na wszelki wypadek gracz powinien być zaopatrzony w odpowiednia odzież gumowa. 10. Gracz winien zawsze dokładnie sprawdzać czy jego czas gry jest właściwie ustalony, zwłaszcza gdy gra ma się odbyć na polu po raz pierwszy. Znane SA przypadki zdenerwowania graczy, którzy stwierdzili, ze inny gracz gra na polu uznanym za jego własne. 11. Każdy gracz powinien wiedzieć, ze pole nie zawsze jest dostępne do gry. Niektórzy gracze czują się niezadowoleni jeżeli stwierdza, ze pole czasowo nie nadaje się do gry. Zaawansowani gracze stosują w tym przypadku grę alternatywna. 12. Gracz winien otrzymać zezwolenie właściciela pola do gry na tylnym dziewiątym dołku. 13. Regulamin zaleca powolna grę, grający musi jednak być przygotowany do szybszego tempa gry przynajmniej okresowo jeżeli takie będzie życzenie właściciela pola. 14. Zagranie gry kilka razy w czasie tego samego meczu jest porównywalne z "hole In one" w golfie trawiastym. -------------------- Dyrektor regionalny Coca-Coli na Rosje dzwoni do Putina i mówi: - Poniewaz przywróciles hymn ZSRR, czy móglbys sie zastanowic takze nad przywróceniem Radzieckiej flagi? I jesli takze napiszesz w rogu maly bialy napis "Zawsze Coca -Cola", to w przyszlosci nie bedziesz mial wiecej zadnych problemów z zaleglosciami za pensje i emerytury. Putin naciska "wyciszenie" przy telefonie i pyta Kasjanowa: - Pamietasz moze kiedy wygasa kontrakt z Aquafresh??? ------------------------ Analiza logczna wiersza: PTASZEK SOBIE FRUNIE Z DALA, W GÓRZE SLONCE ZAPIERDALA, ZABA DUPE W WODZIE MOCZY, KURWA! CO ZA DZIEN UROCZY!!! Analiza. Wiersz jednozwrotkowy, czterowersowy z rymem sylabowym, z równomiernie rozlozonym akcentem. Podmiot liryczny wyraza swoje glebokie zadowolenie z otaczajacego go swiata, przepelnia go kwitnacy stoicyzm i szczescie,które czlowiekowi zyjacemu we wspólczesnym zamecie, moze dac tylko otaczajaca przyroda. Dla podmiotu lirycznego nawet zanurzona w blekicie wody dupa zaby jest pretekstem do euforii. Zapierdalajace inne stworzenia sugeruja wczesne lato,kiedy swiat zwierzecy obudzil sie z otchlani zimy. Puenta liryku jest jednoznaczna i latwo odczytywalna. JA liryczne personifikuje slonce. W slowie "zapierdala" oddaje szybkosc i zloznosc ruchu slonca, które przeciez nie jest istota ludzka i nie moze "zapierdalac" senso stricte. Uwage zwraca uzycie wulgaryzmw, których znajomosc swiadczy o ludowych korzeniach poety i glebokiej wiezi ze spoleczenstwem. W moim rozumieniu autor chcial sie tym utworem odwdzieczyc srodowisku, z którego wyrósł za poswiecenie i trud wlozony w zapewnienie mu nalezytego wyksztalcenia. Szkoda, ze tak malo w dziesiejszej poezji wierszy o tak pogodnym nastroju! ---------------------- Branzowy plan kont 1. Cnota - kapital 2. Pierwszy pocalunek - otwarcie lini kredytowej 3. List milosny - list intencyjny w sprawie zawarcia kontraktu okresowego 4. Pierwszy mezczyzna w zyciu kobiety - bilans otwarcia 5. Pierwsza kobieta w zyciu mezczyzny - miejsce powstania kosztow 6. Romans z przyjaciolka - udzial w innym przedsiebiorstwie 7. Zareczyny - zobowiazania krotkoterminowe 8. Seks przedmalzenski - zapobieganie poczynaniom konkurencji 9. Klauzula przedmalzenska - przelew wiezytelnosci 10. Malzenstwo - zobowiazania dlugoterminowe 11. Maz, zona - srodki trwale 12. Noc poslubna - przelew kapitalu na inwestycje 13. Posag - dochody planowane 14. Kalendazyk malzenski - aktywa 15. Seks bez antykoncepcji - plasowanie produktu 16. Srodki antykoncepcyjne - wzmacnianie posiadanej pozycji rynkowej 17. Dzieci - wyroby wlasnej produkcji 18. Dzieci pozamalzenskie - dostawy niefakturowane 19. Zona na wczasach - material w obrobce 20. Maz na wczasach - pozyskiwanie nowych technik, testowanie 21. Prezent dla przyjaciolki - wydatki w obiekt dzierzawiony 22. Utrzymanie przyjaciolki - czynsz za dzierzawe 23. Rozwod - czysty zysk 24. Seks pozamalzenski - segmentacja rynku 25. Noc z przyjacielem - pozyskiwanie obcego kapitalu 26. Noc z przyjaciolka - rozpoznanie potrzeb rynku 27. Przyjaciel zony - swiadczenia dobrowolne 28. Niechciana ciaza - blad w systemie dystrybucji towarow 29. Ciaza - materialy w drodze 30. Przyjaciolka w ciazy - inwestycja rozpoczeta w innym przedsiebiorstwie 31. Alimenty - naklady pozaplanowe 32. Separacja - zysk przed opodatkowaniem 33. Prezent dla zony - ulga podatkowa 34. Pieniadze przeznaczone na zycie - amortyzacja srodkow trwalych 35. Edukacja dzieci - wprowadzanie programu rozwojowego i systemu szkolen 36. Trumna - opakowanie bezzwrotne. ----------------- z irca: w Opolu kilka lat temu chcieli nazwac filie uniwersytety Dolnoslaski Uniwersytet Papieski bodajze;) tylko ktos im zwrocil uwage, ze skrotem bylaby DUPa;) lible: na drzwiach mojego pokoju wisi kartka: Departament Utrzymania Produkcji Altamiry (Altamira to nasz system bankowy) heheh:) a dyro wymyślił Centrum Higienicznego Utrzymania Jakości (na męskie WC) ----------------- Kto jest kim w Sieci: Lamer Siedzi przed komputerem od czasu do czasu, wpisuje jedno słowo na minutę, potrafi przepisać krótkie programy w BASICu, poraża go bateryjka 9V i nie interesują go żadne książki, bo i tak ich nie rozumie. Student informatyki Traktuje komputer jako hobby, wpisuje 10 słów na minutę, potrafi z pomocą podręcznika napisać krótkie programy w Pascalu, umie wymienić baterie w kalkulatorze i wie, że są książki. Programista Spędza tylko czas pracy przed komputerem, pisze jak sekretarka, z pomocą podręcznika umie programować w asemblerze, potrafi wymienić bezpieczniki i wie, gdzie może kupić książki. Informatyk Spędza cały czas pracy i wszystkie przerwy przed komputerem, wpisuje 5 znaków na sekundę, zna doskonale Pascal i BASIC, drutuje bezpieczniki i wie, gdzie w bibliotece są właściwe książki. Inżynier informatyk Używa komputer 16 godzin na dobę, wpisuje 10 znaków na sekundę, zna doskonale Pascal, BASIC, C i Asembler, może na krótko chwycić gorącą lutownicę i ma wszystkie książki. Zaawansowany programista Siedzi 20 godzin dziennie przed komputerem, wpisuje 10 słów na sekundę, zna Pascal, BASIC, Asembler, Fortran, Logo, APL, Algol, Prolog, wytrzymuje porażenia napięciem 220V i zna wszystkie książki. Główny informatyk Jest trwale zrośnięty ze swoim komputerem, pisze szybciej, niż komputer może przetworzyć, myśli w asemblerze, wytrzymuje porażenia napięcia 380V i zna na pamięć wszystkie układy scalone. Hacker Stanowi z komputerem jedność, nie używa klawiatury, bo przekazuje swoje myśli bezpośrednio do komputera, w razie potrzeby sam pisze szybko język programowania, sam wytwarza potrzebne 220V i napisał wszystkie najlepsze książki ------------------- "(...)Prezes Rapaczyńska zapowiada także dalszą ekspansję Agory w Internecie. W ubiegłym roku w portal gazeta.pl - obecnie działający w wersji testowej - spółka zainwestowała 11,4 mln zł. W tym roku kwota ta ma wzrosnąć do 40 mln zł. Z tego co najmniej 5 mln pójdzie na przewidzianą w pierwszym kwartale kampanię reklamową.(....) http://www.wyborcza.pl/Iso/Wyborcza/Czolowka/150czo.html " Jak Wam się podoba ich portal za 11,4mln zł? ;-) ------------------- legenda glosi, ze zadanie to zostalo wymyslone przez Einsteina, wg niego 98% ludzkiej populacji nie jest w stanie go rozwiazac. 5 ludzi zamieszkuje 5 domow, w 5 roznych kolorach. wszyscy pala papierosy 5 roznych marek i pija 5 roznych napojow. hoduja 5 roznych gatunkow zwierzat. 1. norweg zamieszkuje pierwszy dom. 2. Anglik mieszka w czerwonym domu. 3. Zielony dom znajduje sie po lewej stronie domu bialego (tzn. obok) 4. Dunczyk pija herbatke. 5. Palacz Rothmansow mieszka obok hodowcy kotow. 6. Mieszkaniec zoltego domu pali Dunhile. 7. Niemiec pali Malboro. 8. Mieszkaniec srodkowego domu pija mleko. 9. Palacz Rothmansow ma sasiada, ktory pija wode. 10. Palacz Pall Mali hoduje ptaki. 11. Szwed hoduje psy. 12. Norweg mieszka obok niebieskiego domu. 13. Hodowca koni mieszka obok zoltego domu. 14. Palacz LM pija piwo. 15. W zielonym domu pija sie kawe. Pytanie: Kto hoduje rybki? Wg Einsteina rozwiazanie zajmuje 5 min. ----------------- Pewien czlowiek spacerowal sobie po plazy gdy zobaczyl cala zakorkowana butelke. Rozejrzal sie dookola i nie widzac nikogo otworzyl butelke. Z butelki wyfrunal Dzin i odzywa sie: "Dzieki twojej uprzejmosci jestem wolny! Spelnie jedno twoje zyczenie, ale tylko JEDNO!" Mezczyzna pomyslal i mowi: "Zawsze chcialem spedzic wakacje na Hawajach, ale boje sie samolotow, a na statkach dostaje klaustrofobii i choroby morskiej. Gdyby jednak byl dojazd autostrada, to bym sobie pojechal." Dzin zastanowil sie i mowi: "Chyba nie DA RADY. Ocean jest za gleboki, za duzo materialow by bylo potrzeba. Czy nie mozesz wymyslic czegos innego?" Mezczyzna pomyslal jeszcze chwilke i mowi: "Jest jeszcze jedna rzecz ktora mnie zastanawia. Chcialbym zrozumiec kobiety, co je rozsmiesza, czemu placza bez powodu, czemu maja taki temperament i w ogole wszystko." Dzin zamyslil sie - "Chcesz miec na tej autostradzie dwa, czy cztery pasy?" ------------------ Matematyka uczuc: Bystry mezczyzna + bystra kobieta = romans bystry mezczyzna + glupia kobieta = milosc glupi mezczyzna + bystra kobieta = malzenstwo glupi mezczyzna + glupia kobieta = ciaza Rachunek zakupów: Mezczyzna zaplaci dwa razy tyle, ile warta jest rzecz, której potrzebuje. Kobieta zaplaci dwa razy mniej, niz warta jest rzecz,której nie potrzebuje. Równania: Kobieta martwi sie o przyszlosc, dopóki nie znajdzie meza. Mezczyzna nie martwi sie o przyszlosc, dopóki sie nie ozeni. Szczesliwy mezczyzna to ten, który potrafi zarobic wiecej niz wydaje jego zona. Szczesliwa kobieta to taka, która znajdzie takiego mezczyzne. Aby byc szczesliwa z mezczyzna, kobieta musi wykazac duzo zrozumienia i kochac go choc troszke. Aby byc szczesliwym z kobieta, mezczyzna musi ja bardzo kochac i nie próbowac jej zrozumiec. Mezczyzni po przebudzeniu wygladaja tak samo, jak wieczorem. Kobiety dziwnie nadpsuwaja sie w ciagu nocy. Kobiety wychodzi za maz z nadzieje, ze ich mezczyzna sie zmieni. Mezczyzni zenia sie z nadzieja, ze ich kobiety sie nie zmienia. W kazdej klótni kobieta ma ostatnie slowo. Kazde slowo, które mezczyzna wypowie w chwile pózniej,oznacza poczatek nowej klótni. ------------------ Pewne malzenstwo jechalo samochodem z Krakowa do Gdanska. Po kilku godzinach jazdy obydwoje byli zmeczeni i razem zdecydowali zatrzymac sie w jakims hotelu na kilkugodzinny odpoczynek, a wlasciwie na sen. Po kilku godzinach postanawiaja dalej jechac i prosza o rachunek za wynajem pokoju. Ku ich zdziwieniu rachunek opiewa na zawrotna sume 1500 zl. Recepcjonista twierdzi, ze to jest standardowa stawka za wynajem. Malzenstwo chce rozmawiac z dyrektorem hotelu. Dyrektor spokojnie wysluchuje zazalen i stwierdza, ze hotel jest wyposazony w kilka basenow, wielka sale konferencyjna, saune i solarium, wszystko to bylo dla nich dostepne w ramach pobytu. - Ale my z tego nie skorzystalismy!!! - Ale mogliscie panstwo i za to prosze zaplacic. Facet w koncu poddaje sie i postanawia zaplacic. Wyciaga z portfela 500 zl i wrecza dyrektorowi. - Przepraszam, ale tu jest tylko 500 zl. - Zgadza sie. Obciazylem pana 1000 zl za przespanie sie z moja zona. - Ale ja nie spalem z pana zona!!! - Coz, byla tu, mogl pan... ---------------------------------' Pewna kobieta przechodzila obok domu publicznego, gdzie odbywala sie wyprzedaz sprzetów. Kupila papuge w klatce, przyniosla ja do domu. Klatka byla przykryta plachta, która kobieta podniosla. - O, nowy burdel, nowa burdel-mama - odzywa sie papuga. Kobieta szybko zakryla z powrotem klatke plachta. Po jakims czasie ze szkoly przychodza córki i dopominaja sie, aby im pokazac papuge. Matka postanawia zaryzykowac i odkrywa klatke: - O, nowy burdel, nowa burdel-mama i nowe panienki... Klatka zostaje z powrotem zakryta. Przychodzi z pracy maz i tez chce widziec papuge. Kobieta postanawia dac jej ostatnia szanse i odkrywa klatke: - O, nowy burdel, nowa burdel-mama, nowe panienki, tylko Zygmus ten sam stary, wierny klient..... ------------------------------------ Rozmowa dwóch kolegów: - Slyszalem, ze sa w sprzedazy takie szkla, przez które wszystko wydaje sie piekniejsze, nawet wlasna zona... - Znam je juz od lat. Sa dobre, tylko stale trzeba je napelniac... ------------------------------------- Zona pokazuje mezowi magazyn mody z najnowszymi modelami zimowymi i mówi: - Chcialabym miec takie futro... Na co maz zza gazety: - To zryj whiskas. ------------------------------------- Wieczorna rozmowa malzenstwa w lozu: - Badz mily i powiedz mi przed snem cos czulego, na przyklad "kocham cie!"... - Kocham cie! - Powiedz jeszcze "Mój najdrozszy skarbie!"... - Mój najdrozszy skarbie! - I dodaj cos od siebie... - Dobranoc! --------------------------------------- Kon i kurczak bawily sie razem na lace. Nagle kon wpadl do blotnistego dolui zaczal tonac, wiec krzyknal do kurczaka aby ten biegl po pomoc do farmera. Kurczak pobiegl, ale farmera nigdzie nie bylo. Na podworku stalo tylko jego BMW 328i. Kurczak, niewiele myslac wskoczyl za kierownice, podjechal do bajora, podwiazal line, rzucil drugi koniec koniowi i tak wyciagnal go z dolu i uratowal. Kilka dni pozniej bawili sie na lace znowu. Tym razem do dolu wpadl kurczak i zaczal blagac konia aby ten pobiegl natychmiast do farmera po pomoc. Ale kon powiedzial "mysle, ze poradze sobie z tym sam". Rozkraczyl sie ponad dolem i poradzil kurczakowi: "zlap mnie za interes". Kurczak zlapal i kon go wyciągnal. Jaki z tego moral? Jak masz interes jak kon, nie potrzebujesz BMW 328i. ------------------------------------------- Facet wypija i mówi: * Przyszedlem do domu i zastalem zone w lozku z moim najlepszym przyjacielem. * O kurde... - mówi barman - ma pan nastepnego drinka na koszt firmy. Facet wypija, a barman sie go pyta: * I co pan zrobi?? * Podszed?em do zony, popatrzylem jej prosto w oczy, kazalem jej sie spakowac i wyp....... z mojego domu. * No, to chyba oczywiste - mówi barman - ale co z panskim przyjacielem? * Podszedlem do niego, popatrzylem mu prosto w oczy i powiedzialem: niedobry piesek... ---------------------------------------------- Jak myslicie co wypisze ponizsza komenda w szelu? perl -le 's**02).4&9%4^[./4(%2^0%2,^([#+%2&**y%& -;^[%"`-{ a%%s%%$_%ee' -------------------------------------------- Znajomy zatrzymal swojego trabanta na zakazie postoju (z ladna biala tabliczka "nie dotyczy chodnika"), ale oczywiscie na jezdni. Wraca po jakims czasie i widzi policjanta wypisujacego mu mandat. Podchodzi do niego i grzecznie pyta: - Dlaczego Pan to robi? - Poniewaz tu jest zakaz postoju. - No tak Panie Wladzo, ale tu jest wyraznie napisane "nie dotyczy chodnika". - No wlasnie, a pan stoi na jezdni. W tym momencie znajomy wyciaga dowód osobisty, otwiera i podaje policjantowi, zas tam stoi jak byk: TOMASZ CHODNIK......... :-))) No cóz! Policant zwatpil i poszedl sobie............ ------------------------------------------- Na biurku Saddama H. oddzywa sie telefon: - Slucham - mowi Saddam . - Saddam? - oddzywa sie belkotliwy glos z silnym akcentem - sluchaj jestem Paddy, czyli rozumiesz, Irlandczyk. Strasznie mnie wkurwiasz i dlatego wypowiadam ci wojne . - Tak? - zamyslil sie Saddam - a ile ty masz zolnierzy? - Nooo.. jestem ja, moj szwagier i nasi koledzy od rzutek z pubu - w sumie osiem osob! - Ale ja mam 1 600 tys. wojska! - Tak? to ja jeszcze zadzwonie, tylko sie naradze . Za tydzien na biurku Saddama znow dzwoni telefon - Saddam? znowu mowi Paddy, pamietasz. ja w sprawie tej wojny, cosmy ci wypowiedzieli. Poczynilismy pewne przygotowania i mamy sprzet . - Tak? A jaki mozna wiedziec? - Kosiarke do trawy, traktor ogrodowy i dwa kije do bejsbola! - No... ale ja mam 20 ty. czolgow i 30 tys. transporterow opancerzonych, a od ostatniej naszej rozmowy zmobilizowalem dodatkowe pol miliona zolnierzy . - To wiesz co? Ja jeszcze musze pare rzeczy sprawdzic i ci oddzwonie . Za kolejny tydzien Paddy dzwoni znow: - Saddam? wiesz ja jeszcze raz w sprawie tej wojny, cosmy ci ja wypowiedzieli. wiesz co, zapomnij o tym . - O! A coz to sklonilo cie do zmiany decyzji? - Bo wiesz, poczytalismy ze szwagrem konwencje genewska i doszlismy do wniosku, ze ni chuja nie wyzywimy dwa miliony jencow . ------------------------------ Drogi bialy kolego, powinienes zrozumiec kilka rzeczy: kiedy sie rodze, jestem czarny, kiedy dorosne, jestem czarny, kiedy prazy mnie slonce,jestem czarny, kiedy jest mi zimno, jestem czarny, kiedy jestem przerazony, jestem czarny, kiedy jestem chory, jestem czarny, kiedy umieram, jestem czarny! Ty, bialy kolego: kiedy sie rodzisz, jestes rozowy, kiedy dorosniesz, jestes bialy, kiedy prazy cie slonce, jestes czerwony, kiedy jest ci zimnio, jestes fioletowy, kiedy jestes przerazony,jestes ziolony, kiedy jestes chory, jestes zolty, kiedy umierasz,jestes szary... I ty, do cholery, masz czelnosc nazywac mnie kolorowym? ------------------------------ Przychodzi zajączek do burdelu i pyta: - Niedźwiedzica jest? - Nie ma. - A wilczyca jest? - Nie ma. - To może chociaż lisica jest? - Nie ma. - A która jest? - Jest pytonica. - No dobra, może być. Poszedł zając na górę, ale gdy tylko wszedł do pokoju pytonica go połknęła. Ale zaczyna się zastanawiać: - Zaraz... śniadanie jadłam, obiad tez już był, a do kolacji jeszcze 3 godziny, wiec to pewnie klient... I wypluła zająca. Na to zając, doprowadzając futerko do ładu: - Jak bierzesz do buzi, to mogłabyś uważać! -------------------------------- Tekst ten skierowany jest do wszystkich tych z Was, którzy nadal uważacie się za młodych.. . hmm . Zastanawialiście się nad faktem ze ludzie zaczynający w tym roku studia są w większości urodzeni w roku 1982? Nikt z nich nie pamięta prezydentury Regana, a wiadomości o niej czerpią z felietonów Longina Pastusiaka . Przez cale ich życie istniał dla nich tylko jeden Papież . Nigdy nie śpiewali "We are the world, we are the children..." razem z USA for Africa, a o tym, ze Czeslaw Milosz zdobył nagrodę Nobla mogli słyszeć jedynie w szkole. Mieli po 11 lat, gdy rozpadł się Związek Radziecki, a termin 'Zimna Wojna' kojarzy im się zapewne z potyczkami Eskimosów. O zagrożeniu wojna atomowa mogli słyszeć jedynie podczas sierpniowego kryzysu w 1991 roku o ile w ogóle pamiętają to wydarzenie. Tytuł "The day after" bardziej kojarzy im się z nazwa lekarstwa przeciwkacowego , niż z filmem, który jeszcze 15-20 lat temu wzbudzał w nas takie emocje. Napis CCCP wygląda dla nich bardziej jak pomyłka w maszynopisaniu, niektórzy może kojarzą go z kilku części przygód Bonda. Raczej nie pamiętają, ze Niemcy nie zawsze były jednym krajem, chociaż może słyszeli w szkole lub w telewizji o Murze Berlińskim. 'Komunistyczna cześć Niemiec' brzmi dla nich jak "Część Japonii > zamieszkała przez Murzynów". Są za młodzi, by pamiętać katastrofę > promu Challenger, a AIDS istnieje od kiedy tylko pamiętają . Nigdy nie grali na ZX Spectrum, czy Commodore 64, nie mieli tez okazji słuchać czarnych płyt, a "zdarta płyta" kojarzy im się z uszkodzonym chodnikiem. Nigdy nie mieli w domu adaptera i nie grali w Pacmana. 'Gwiezdne wojny' to dla nich jeszcze jedna bajka, użyte w nich efekty specjalne są żałosne, a skróty R2D2 i C3PO nie maja dla nich żadnego znaczenia. Wysyłanie dokumentów faksem, czy e-mailem nie są dla nich niczym nienormalnym, a telefon komórkowy to zwykły przedmiot codziennego użytku. Wielu z nich nie pamięta już czasów, gdy telewizja miała tylko 2 programy, nie mówiąc już o tym, ze kiedyś była czarno - biała i nie w stereo... (oprócz wspólnej audycji TVP i PR - 'Stereo i w kolorze') . Telewizja kablowa, satelitarna i magnetowidy to standardowe wyposażenie mieszkań, a ich obsługa jest niemożliwa bez pilota . Urodzili się w rok po tym jak Sony wypuściło na rynek Walkmana, a wrotki z kółkami ułożonymi inaczej niż rolki są dla nich cokolwiek dziwnym wynalazkiem. Nigdy nie słyszeli o "Niebieskim lecie", "Załodze G", "Pszczółce Mai", "Stawiam na Tolka Banana", czy "Wakacjach z duchami" Pelé dla nich to Murzyn występujący w TV, a Maradona to leczący się z nałogu narkoman. Kareen Abdul-Jabbar brzmi jak jakiś terrorysta - fundamentalista arabski. Szurkowski robi cos dla sportowców i ma cos wspólnego z rowerami, a Lato i Szarmach chyba żyją gdzieś na emigracji i zajmują się importem-eksportem. Nigdy podczas kąpieli nie myśleli o rekinach ze "Szczek", ale wsiadając na duży statek, niekoniecznie wielkości Titanica, czują dreszczyk emocji . Michael Jackson dla nich zawsze był biały, a Tom Hanks zawsze występował w dramatach, bo komedie do niego nie pasują. Stallone to starzejący się zabijaka, a nie młody chłopak z biednej rodziny, który stara się wygrać swoja pierwsza walkę bokserska. Jak Travolta mógł być tancerzem z takim brzuchem? Kto to jest ten Robert Redford i dlaczego mówią, ze jest przystojny? Wojna o Falklandy to taka sama przeszłość jak I czy II Wojna Światowa. Soczewki kontaktowe zawsze były miękkie... Alf to mocno archaiczna produkcja amerykańska, a "Muppet Show" to takie Fragglesy, tylko starsze wydanie . Nigdy nie zastanawiali się jak wyglądał Charlie z serialu "Aniolki Charliego", ani nie przezywali chwil grozy z "Dempsey i Makepeace" czy załoga "Posterunku przy Hill Street". "Musashi" i "Shogun" - dla nich to brzmi jak nazwy japońskich okrętów lub myśliwców. . NO I JAK - NIE UWAZASZ, ZE JESTES Z INNEJ EPOKI?! hmmmmmmmm ... nie jest źle, mogło być gorzej ;) -------------------------------- REALITY TV Grupę 16 początkujących programistów umieszcza się w budynku opuszczonym przez niedawno upadłą firmę dot-com. Celem gry jest zostanie ostatnim programistą w firmie. Gra rozpoczyna się od podział grupy na dwa konkurujące zespoły zajmujące się różnymi technologiami (Lotus Notes + Oracle, SQL Server + HTML, itp). Zespoły starają się utrudniać sobie nawzajem pracę przez ciągłe zmiany wymagań i interfejsów, oraz opóźnianie integracji za pomocą zmian w strukturze projektu. Gospodarzem gry jest kierownik średniego szczebla, który co pewien czas żąda wprowadzenia do projektu bezsensownych nowych funkcji. Ta grupa, która w danym tygodniu najbardziej podpadnie kierownikowi, głosuje nad wyłonieniem spośród siebie kozła ofiarnego, który zostanie wyrzucony z pracy. Nad wszystkim czuwa Zarząd, złożony z osób, nic nie mających wspólnego z inżynierią oprogramowania: historyk sztuki, fizyk, handlowiec, a także ktoś z telekomunikacji i ktoś z firmy consultingowej. Zarząd ma decydujący głos we wszystkich sprawach spornych. Dodatkowego dramatyzmu nadają programowi okresowe wyłączenia prądu i opóźnienia generowane przez zewnętrznych dostawców oprogramowania systemowego / narzędziowego. Wyżywienie - kanapki, pizza i automaty z batonikami i napojami gazowanymi. Całość jest na żywo nadawana przez telewizję 24 godziny na dobę. Zwycięzca otrzymuje milion bezwartościowych opcji na akcje innej upadającej firmy dot-com. I to dopiero byłaby *prawdziwa* REALITY-TV. ------------------------------- >stary zyd dawał nekrolog po >swojej zonie (nomen-omen kobiecie) i spytal o cene. >- Do 5 wyrazów za darmo. >- Nooo... to... : Zmarla Zelda Goldman. >- No, ale ma pan do dyspozycji jeszcze 2 wyrazy. >- To... niech bedzie........: Zmarla Zelda Goldman, sprzedam Opla. ------------------------------- Glupi Kowalski zmarl i oczywiscie trafil do piekla. tam przywital go Diabel i oswiadczyl ze Pieklo jest teraz miejscem bardziej milym i goscinnym i ze moze wybrac z 3-ech rodzajow tortur. Cykl kazdych tortur trwa 1000 lat i moze on wybrac dowolny rodzaj jako pierwszy. Kowalski poszedl z Diablem do hallu gdzie za stopy powieszony byl John i byl tam biczowany lancuchami. Kowalski kazal Diablu minac to miejsce. Dalej doszli do sali gdzie powieszony byl Brian za ramiona i biczowano go batogiem uplecionym z ogonów kotow. Znowu Kowalski przeczaco pokrecil glowa. W koncu doszli do Jozefa przywiazanego do sciany zupelnie golutkiego. Wspaniala kobieta robila na nim seks oralny. Kowalski rzekl: -"Tak, to jest miejsce gdzie chce zaczac." Diabel na to: -"Jestes pewny? To trwa az przez 1000 lat, zdajesz sobie sprawe z tego?" -"Tak jestem pewien.To jest to miejsce." -"OK" powiedzial Diabel. Podszedl do pieknej blondynki, puknal ja w ramię i rzekl: -"Tu jest twój zmiennik." -------------------------- Dosło do mnie mailem: [ This is a repost of the following article: ] [ From: "CzarnyI" <****@silvershark.com.pl> ] [ Subject: sprzedam Malysza! ] [ Newsgroups: pl.regionalne.wroclaw ] [ Message-ID: <98kq0a$7a5$1@news.tpi.pl> ] Piekna figurka wysokosci 84 centymetrow ( z nartami 152) wykonana z gipsu, pomalowana! Kolory; srebny (kombinezon), czarny (gogle) i rozowy (twarz bohatera). Figurka wykonana w warsztacie, ktory dotychczas zajmowal sie wyrobem krasnali i zurawi ogrodowych. Wysoka jakosc wykonania! Malysz stoi na podium z granitowej kostiki i podnosi jedna reka w gescie zwyciestwa (w drugiej trzyma narty). Uwaga! Istenieje mozliwosc zainstalowania elementow elektronicznych, dzieki ktorym po przekreceniu glowy Adama, odgrywany bedzie hymn narodowy! Cena ok. 700 zl (z elektronika) lub 500 (bez). Na zyczenie klienta gustowne, bialo-czerwone pudlo (opakowanie). ------------------------------- > Mialem marzenie gdy bylem chlopcem. > Marzenie jedno-zostac sieciowcem, > Codziennie rano z usmiechem wstawac > Sieci zycie swe mlode oddawac. > > I oto,prosze, to czego chcialem, > Marzenie moje, stalo sie cialem. > Wiec Sieci zycie moje oddaje. > > Nie chce podwyzki, po co trzynastki, > > To wszystko tylko szczescia namiastki. > A szczescie dla mnie-to praca szczera: > Dwanascie godzin przy komputerach. > > Dla dobra WANu, niech w sile rosnie. > > Lopocze sztandar z orlem radosnie. > Ku sloncu jutra, lepszej przyszlosci > Niech radosc w sercach naszych zagosci. > > Nie wzbraniaj, Ojcze! Precz z oczu Matko! > Nie dla mnie zona i dzieci stadko. > Jesc, spac, dorastac-Ja pragne w biurze > I umrzec-z dlonmi na klawiaturze...... > ----------------------- > > Czy wiecie że Adam Małysz czytany wspak to: Zsyłam Mada? > > > > a slyszeliscie Malysza zdyskwalifikowali (nie uznali mu Pucharu > Swiata)? > podobno za doping - odkryli, ze jadl nieodpowiednie jedzenie dzien > wczesniej, > zanim mial skakac. > podobno to jakas karma dla ptakow... :) Ja ostatnio znalazłem: Spotykają kumple Małysza: - cześć Adaś,idziesz z nami na piwo? - sorry chłopaki, muszę lecieć... Wraca Małysz z zawodów do domu,a żona: - kochanie,może byś tak skoczył do sklepu ? A Małysz: To za blisko, niech Schmitt skoczy. Czym sie rozni Malysz od Goloty? Malysz dluzej leci niz Golota walczy. Z ostatniej chwili: Malysz wpadl na kontroli antydopingowej. Wykryto, ze zazywal karme dla ptaków. Siedza w knajpie Malysz, Schmitt i Ahonen. Pija piwo. Po ktorejs kolejce podchmielony Schmitt mowi: - Sluchajcie, zdradze wam pewien sekret. Kiedys, jak obejrzalem film "101 dalmatynczykow", to nastepnego dnia skoczylem 101 metrow! Na to mowi Ahonen: - Wiecie, cos w tym jest. Kiedys przeczytalem "150 sposobow na stres" i nastepnego dnia w zawodach skoczylem 150 metrow! Na to Malysz zrywa sie przerazony i biegnie do drzwi. Schmitt zatrzymuje go: - Co ci sie stalo? - Trzeba koniecznie odwolac jutrzejsze zawody!!! - Ale dlaczego? - Bo dzis rano skonczylem czytac "20 tysiecy mil podmorskiej zeglugi"... Od kogo Małysz uczył się latać? - Od Gołoty. Jak Gołota dostał w nos od Tysona, to przeleciał kilometr. - Dlaczego Malysz skoczył blizej od Schmidta? - Poniewaz korzysta z Idei i stracil zasieg. -------------------------------------- Mężczyzna już długo kocha się z niezwykle namiętną i wygimnastykowaną blondynką. Spragniony na chwile wychodzi do kuchni. Nalewa sobie mleko i zaczyna pić. Czuje jednak, że kogucik jest rozgrzany niemal do czerwoności, więc (aby sobie ulżyć) wkłada go na chwile do szklanki z mlekiem. W tym samym momencie wchodzi blondynka: - Ach, a ja się zawsze zastanawiałam jak wy go napełniacie... -------------------------------------- Zima, las, pada snieg. Po lesie chodzi poddenerwowany niedzwiedz. To zlamie choinke, kopnie w drzewo, pogoni wilka - ogolnie - mocno wkurwiony! Chodzi i gada - "po jakiego chuja pilem ta kawe we wrzesniu....". ------------------------------------ PROMOCYJNA lekcja jezyka angielskiego (dla poczatkujacych) dla wyjezdzajacych do Bronxu. Jak sie chce zamowic coca-cole trzeba powiedziec GIMI E KUK Jak sie chce zamowic kawe i ciastko to sie mowi KOFI EN DUNAT Jak sie przytrzasnie palec w drzwiach nalezy powiedziec FOK Jak sie w sklepie zobaczy cos bardzo drogiego nalezy powiedziec FOK Jak sie jest ofiara napadu w Bronxie (albo i gdzie indziej) nalezy powiedziec FOK Jak sie mija wspaniala dziewczyne na ulicy, to sie mowi UATA FOK Jak sie chce z nia przespac, nalezy jej powiedziec AJ UANA FOK UIZ JU albo HAJ KEN AJ FOKJU Jesli ktos na ciebie krzyczy uzywajac slowa FOK nalezy odpowiedziec FOKJU TU Jak sie zgubi portfel z dokumentami, nalezy powiedziec policjantowi AJ LOST MAJ FOKIN PEJPERS Jak sie szuka taksowki nalezy zapytac HAU TU GET A FOKIN KAB Jak cos nie dziala, nalezy powiedziec FOK ZAT SZIT Jak ktos cie denerwuje nalezy zapytac ARJU FOKIN MI? A jak to nie dziala to UAT DA FOK JU UONT? Kiedy staruszka prosi nas o przeprowadzenie na druga strone jezdni odpowiadamy jej tak : (w nawiasach tlumaczenie na polski) AR JU FOKIN STJUPI BICZ ? [alez oczywiscie] GIMI E KILO FOKIN EJPLS ,MOTOFOKO [poprosze kilogram tych pieknych jablek , panie sprzedawco] Gdy kierowca autobusu chce od nas bilet AR JU FOKIN KREJZI ESHOL ? [tak, zaraz go pokaze] Gdy stoimy w korku i inni kierowcy na nas trabia: UAN MOR UORD END IJL GET JOR FOKIN ES AUT FROM DA KA END FOK UP HIR JU NESTI MOTOFOKIN BICZ [niech pani sie nie denerwuje bo to i tak niczego nie przyspieszy] W sklepie , gdy reklamuje wadliwy towar: SZIT MEN , JU EW SOLD MI A SOME FOKIN SZIT, JU DEMBES FOKIN MOTOFOKO SZITTY DIK. [sprzedal mi pan przeterminowane konserwy] Gdy skaleczymy sie w palec , np nozem OULI SZIT, FOK FOK FOK FOK! FOOOK! [a niech to ! do licha !] Gdy bezdomny czernoskory zebrak prosi nas o pieniadze: GET DA FOK AUT OF HIR BIFOR ILJ KICK JO MOTOFOKIN SZIT ES JU FOKIN NIGER [pozwol, ze spojrze czy mam jakies drobniaki w kieszeni] -------------------------------------- Misio raz tak nieszczesliwie sie potknal, ze stracil wszystkie zeby. Bardzo sie tego wstydzil i ukrywal sie w lesie w krzakach, ale pewnego dnia lesniczy zauwazyl, ze cos sie w tych krzakach rusza, wiec przyswiecil mocno latarka i zawolal: - Ktos ty, mów ! - Niesfiec - powiedzial misio ********* W biurze emigracyjnym przy wypelnianu formularza.. . - Sex . - Two times a week . - No... I mean male or female . - Doesn't matter . ------------------------------------- Byl sobie gosc, którego od jakiegos czasu strasznie bolala glowa. Na poczatku wytrzymywal, jechal na tabletkach, ale po jakims czasie juz nie mógl. Poszedl do lekarza. Ten go zbadal, obejrzal i mówi: - No cóz, wiem jak pana wyleczyc, ale będzie to wymagalo usunięcia jader. Ma pan bardzo rzadki przypadek naciskania jader w podstawę kręgoslupa. Nacisk powoduje ból glowy. Jednym sposobem przyniesienia panu ulgi jest usunięcie jader. Co pan na to? Go?ciu zbladl i mysli. Jak to będzie bez jader no i w ogóle. Jednak doszedl do wniosku, ze z takim bólem glowy to nie da rady zyc i postanowil "isc pod nóz". Mija kilka dni, gosciu po zabiegu, glówka juz nie boli. Jednak czul ze bezpowortnie stracil cos waznego. Postanowil sobie to, przynajmniej tymczasowo, zrekompensowac nowym ciuchem. Wchodzi do sklepu i mówi: - Chcę nowy garnitur! Sprzedawca zmierzyl go wzrokiem i mówi: - Rozmiar 44? - Tak, skad pan wiedzial? - To moja praca... Gosciu przymierzyl, pasuje idealnie! - Moze do tego nowa koszula? - Niech będzie. - Rozmiar 37? - Tak, skad pan wiedzial? - To moja praca... Gosciu zalozyl koszulę, lezy jak ulal. - To moze jeszcze nowe buty? - A niech będa i nowe buty. - Rozmiar 8,5? - Tak, skad pan wiedzil? - To moja praca... Go?ciu przymierza buty, sa idealnie dopasowane. - No to może nowe slipki? Chwila wahania - Jasne, przecież przydadzą mi się nowe slipki. - Rozmiar 36? - Ostatnio nosilem 34... - Nie mógł pan nosić 34. Powodowalyby ucisk jader w podstawę kręgoslupa i mialby pan cholerny ból glowy... --------------------------- KOBIETA I MODEM Zasadnicze podobieństwa: 1. Próby połączenia zabierają całą wieczność. 2. Po pomyślnym nawiązaniu połączenia nigdy nie można mieć pewności, kiedy połączenie zostanie zerwane. 3. Nigdy nie ma pewności, czy kolejna próba połączenia skończy się pomyślnie. 4. Liczba parametrów potrzebnych do uruchomienia różnych modeli wprawia w zakłopotanie nawet najbardziej wytrawnych znawców tematu. 5. Każdy model ma niepowtarzalny zestaw reguł i parametrów koniecznych do nawiązania połączenia. 6. Standardy użytkowania zmieniają się bardzo często. 7. Prędkość komunikacji również. 8. Zawsze są bardziej zainteresowane komunikacją z kimś (czymś) takim jak one same. 9. Kiedy już zaczną ze sobą gadać, trwa to w nieskończoność. 10. Wydanie bezpośredniego polecenia nigdy nie skutkuje. 11. Brak regulacji głośnika. Albo za głośno albo cisza. 12. Drenują kieszeń. ----------------------------- Z OSTATNIEJ CHWILI: Z sejmu nadeszly dwie wiadomosci: jedna zla, druga dobra. Zla wiadomosc to taka, ze trzech poslów ma pryszczyce. Dobra wiadomosc jest taka, ze trzeba wybic cale stado. ------------------------------ Cala sprawa dzieje sie w górach. Turysta przychodzi do baru, siada przy barze i pyta: - Barman, co polecisz do picia? - Ano, panocku drink "Góra-cy". - Jak to "Góra-cy"? - Idzi pan, bierzemy sklanecke wina... no dwie... góra cy i wlewamy do garnka. Później bierzemy sklanecke piwa... no dwie... góra cy i wlewamy do tego samego garnka. Nastepnie sklanecke wódecki... no dwie... no góra cy i wlewamy do tego samego garnecka. Na koniec bierzemy sklanecke koniacku... no dwie... góra cy i wlewamy do garnka. Garnek stawiamy na ogniu i miesając gzejemy cas jakis. Później nalewamy i pijemy sklanecke... dwie... no góra cy. Po wypiciu wstajemy... robimy krocek... dwa... no góra cy!!! ------------------------------ Jak nauczyc anglika przeklinac? Trzeba mu napisac tak: tea who you yeah bunny ------------------------------