> Przyszedl do lekarza bardzo, bardzo gruby facet, rozebral
> sie do badania i mówi blagalnie do doktora:
> - Panie doktorze! Mam taka wielka prosbe! Niech pan sie
> schyli i zobaczy, czy ON tam jeszcze jest, dobrze?
> - No dobrze - powiedzial lekarz, schylil sie, odgarnal
> faldy na brzuchu i mówi:
> - No jest, prosze pana, jest.
> - Och! Panie doktorze, czy moze pan go ucalowac ode mnie?
> =========================================
> Dziewczyna wypytuje chlopaka na pierwszej randce.
> - Józek, a masz jakies nalogi?
> - Alez skad!
> - A masz jakies hobby?
> - Tak, lubie roslinki.
> - A jakie?
> - Chmiel, tyton, konopie...
> =========================================
> Szef do sekretarki:
> -Jolu, jaki mamy dziś dzien ??
> - Służbowo piątek, a prywatnie bezpłodny...
> =========================================
> Dwoch facetow wpada na siebie w centrum handlowym:
> - Och, przepraszam pana!
> - Nie, nie, to ja przepraszam. Zagapilem sie, bo wie pan,
> szukam gdzies tu mojej zony...
> - Ach tak? Ja tez szukam swojej zony. A jak panska zona
> wyglada?
> - Wysoka, wlosy plomienny kasztan, sciete na okraglo z koncowkami
> podwinietymi do twarzy. Doskonale nogi, jedrne posladki,
> duzy biust. Byla w spodniczce mini i bluzeczce z pieknym dekoltem. A
panska?
> - Niewazne! Szukajmy panskiej!

> =========================================
> Przychodzi do spowiedzi mężczyzna i mówi ksiedzu, że
> zgwalcil nieletnią
> Ksiadz wyrozumiale:
> - Pewnie ona Ciebie, moj synu, sprowokowala ..
> - Tak, prosze ksiedza .
> - Odmow dziesiec zdrowasiek i masz rozgrzeszenie .
> Przychodzi drugi mezczyna i mowi ksiedzu, ze zgwalcil
> staruszke.
> Ksiadz wyrozumiale: Pewnie to byl jej ostatni raz w zyciu,
> wiec zrobiles dobry uczynek.
> Tak, prosze ksiedza.
> Odmow dziesiec zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.
> Przychodzi trzeci mezczyzna i mowi ksiedzu, ze zgwalcil
> ksiedza z sasiedniej parafii.
> Ksiadz - udarzajac piescia w konfesjonal: Tu jest twoja
> parafia!
> Tu jest twoj ksiadz!
> =========================================

> Plynie stado plemników jajowodem. Nagle jeden slabiutki,
> który plynie ostatni, krzyczy:
> "Panowie, zdrada, jestesmy w dupie - wracajmy!" .
> Cale stado w tyl zwrot, a ten plynac dalej mruczy pod
> nosem: "I tak rodza sie geniusze" .
> =========================================
> Rozmawia dwóch gości przy piwku.... i jeden z nich mowi, że
> ma  bardzo brzydką, pyskatą żone. A drugi na to:
> - Stary to jak Ty sobie radzisz z seksem?
> - Ech, nie jest tak źle, mam na to swoj patent.
> - Jaki?
> - Zakładam jej maskę przeciw gazową.
> - Stary, no jak to tak? i po co?
> - To proste, po pierwsze nie słyszę co gada, po drugie nie
> capi jej z gęby...
> - No nieźle.
> - ...a po trzecie, jak przykręce zawór to się wije jak
> szesnastka
> =========================================

> Siedzi sobie babka z dziadkiem, oglądają telewizje. Nagle
> babka mówi:
> - Te stary, a może byśmy się koniaku napili?
> - E, babka, przecież już cały wypiliśmy! Nie ma ani kropli.
> - Idź stary do piwniczki, może cos się jeszcze uchowało.
> Cóż było robić, poszedł dziadek do piwniczki, graty przesuwa,
> skrzynki przestawia. Nie ma. Przenosi worki z ziemniakami... i nagle
> Butelka!
> Podnosi cala zakurzona, przeciera trochę rękawem, czyta:
> "KONJAK". Uradowany leci do babki. Usiedli nalali, wypili, znowu
> nalali, znowu wypili i tak cala buteleczka pękła. I ni stąd ni zowąd
nagle
> wzięła ochota na dziki seks. Dziadek brał babkę to z tej to z tamtej
strony,
> ona była raz na górze raz na dole, raz aktywnie raz pasywnie, robili
to
po
> francusku, hiszpańsku włosku, jak tylko umieli. Gdy nad ranem zmęczeni

> leżeli ciężko dysząc, ale szczęśliwi, babka mówi:
> - Dziadek, to chyba nas tak po koniaku tym wzięło. Zobacz,
> co to za marka".
> Dziadek wziął pusta butelkę do ręki, przetarł dokładne cały
> kurz i czyta:
> - "Koń jak nie może, dwie krople na wiadro wody".
> =========================================
> Kowalski wpada do szpitala, bo jego żona rodzi. Widzi
> położną i pyta:
> - No i jak?
> - Ma pan trojaczki. - Kowalski strasznie dumny:
> - Ma się rurę, co!?
> - Może i ma, ale trzeba by ją przeczyścić, bo wszystkie
> czarne......
> =========================================
>> - Skąd wracasz?
> - Z salonu piękności!
> - Był zamknięty?!
> =========================================
> W pewnym hrabstwie w Anglii, dawno temu, stal sobie
> kosciol.
> Do tego kosciola pewnego dnia ktos zapukal do drzwi.
> Otwiera proboszcz i widzi dwoch celtyckich karlow. Jeden
> karzel wyraznie zadowolony, a drugi nieco speszony. Ten zadowolony
pyta:
> - Prosze ksiedza, czy sa w kosciele jakies zakonnice-karly?
> - Nie, moj synu, nie ma.
> - A prosze ksiedza, czy sa w hrabstwie jakies
> zakonnice-karly?
> - Nie, moj synu, obawiam sie ze nie ma
> - A czy w calej Anglii jest chociaz jedna
> zakonnica-karzel?
> - Moj synu, z tego co mi wiadomo, na pewno nie ma
> Wtedy karzel wybucha smiechem i mowi do tego drugiego:
> - A nie mowilem ci,ze przeleciales pingwina?!!!!!!
> =========================================