PONIEDZIALEK:
Dzis w biurze kurs sztucznego oddychania. Okazalo sie, ze gdzies wcielo
manekina. Szef zadecydowal, ze to ja   zastapie manekina.   Nie rozumiem tylko
dlaczego musialam sie rozebrac. Ale   wytlumaczono mi, ze   beda tez cwiczenia z
masazu serca. Na stringi sie nie zgodzilam. Musze dbac   o moja cnote. Ci
faceci, flejtuchy. Maja taki smierdzacy  oddech. Papierochy i wóda. W trakcie
szkolenia zginal  mój stanik.

WTOREK:
Szef zazyczyl sobie, ze dzis kurs sztucznego  oddychania odbedzie sie w jego
gabinecie. Jedynym kursantem bedzie  On. Przypadkowo znalazlam w szafie Szefa
manekina. Szef nie wydawal sie zachwycony  odnalezieniem zguby.  Doszedl do
wniosku, ze nauka sztucznego oddychania  lepiej mu idzie na mnie.

SRODA:
W szufladzie Szefa znalazlam mój stanik. Szef byl  równie zdumiony jak ja tym
odkryciem. Byl w dobrym humorze. Zgodzil sie go oddac.

CZWARTEK:
Dzis pracowalam glowa. Caly dzien nosilam na mej slicznej glówce dokumenty.
Bardzo mnie potem bolala.

PIATEK:
Jutro poczatek weekendu. Wczorajsza praca  umyslowa tak mi sie spodobala, ze
postanowilam równiez dzisiaj popracowac  glowa. Zalozylam sie z Kaska, ze
przebije glowa mur. Mur ocalal.  Siedem szwów na mojej glowie.

SOBOTA:
Jak zwykle dyskoteka. Tomek powiedzial mi, ze szuka zony. Bardzo sie ucieszylam.
Ja przeciez szukam meza. Potem okazalo sie,ze  szukal zony na jedna noc. Ale
dobre i to.

NIEDZIELA:
Kumple wyciagneli mnie do knajpy. Pilismy caly dzien. Nie wiem jak trafilam do
domu.

PONIEDZIALEK:
Dzisiaj pól godziny spacerowalam pod prysznicem. Chyba zmienie szampon Wash & Go
na inny.

WTOREK:
Zmienilam szampon na szampan. W rezultacie  spacerowalam pod prysznicem godzine.
Na czworakach. Chyba jednak wróce do  Wash & Go.

SRODA:
Dzis mialam pasjonujaca lekture. Ta ksiazka  wyjatkowo mi sie spodobala. Malego
formatu i niewiele stron. W dodatku  cala jest o mnie.

CZWARTEK:
Kontynuuje lekture. Ksiazka bardzo mi sie podoba. Na pierwszej stronie jest moja
fotografia. W srodku jest>  duzo pieczatek. Jest nawet mój adres. Nie bede miala
teraz klopotów z trafieniem do  domu.

PIATEK:
Kubel zimnej wody. Kaska powiedziala mi, ze ma podobna  ksiazke. Obejrzalam ja.
Ale jej ksiazka jest gorsza - nie ma tam  mojego zdjecia.

SOBOTA:
Okazuje sie, ze moi kumple tez maja podobne  ksiazeczki. Ale tam tez nie ma
mojej fotografii. Ksiazki maja ten sam  tytul "Dowód osobisty". Ale tresc jest
nieco inna.

NIEDZIELA:
Caly dzien poswiecalam sie lekturze. Dowiedzialam sie z tej  ksiazeczki, ze mam
meza i dzieci. Szukam teraz meza.  Tego z tej ksiazeczki. Mniejsza o dzieci.

PONIEDZIALEK:
Dzis na czacie oddalam sie tylko 5 razy.  Ach ten poziom czatu. Ciagle spada.
Szukam meza.

WTOREK:
Niesamowita przygoda! Dzisiaj calowalam sie z  kobieta. Miala usta slodkie jak
maliny. Szukam zony.

SRODA:
Kobiety sa bardzo interesujace. Nie to co ci  faceci - flejtuchy i prosiaki.
Gdyby tylko nie ta rzecz, która maja miedzy  nogami... Moze jednak powinnam
szukac meza?

CZWARTEK:
Dzis przyszedl facet z Muzeum Techniki. Chce  mego malego fiata. Musze mu
jedynie zaplacic 500 zl.  Chyba sie zdecyduje.

PIATEK:
Caly dzien spekulowlysmy z Kaska. Od  poniedzialku ma byc w biurze nowy
pracownik.

SOBOTA:
Oczywiscie dyskoteka. Z poczatku bylo bardzo  milo. Potem chlopaki pobili sie o
to, kto zostanie mym mezem dzisiejszej nocy. Niestety pojedynek nie zostal
rostrzygniety. Pogotowie zabralo Jacka i Tomka. Musialam spac sama. Chyba
powinnam znalezc sobie meza.

NIEDZIELA:
Kumple wybrali mnie Miss Dyskoteki. W nagrode moglam sie  calowac z kazdym z
nich do utraty tchu. Kiedy tchu mi zabraklo musieli  mi robic sztuczne
oddychanie. Prosiaki. Szkoda, ze nie bylo  Jacka i Tomka. Znów bez meza w lózku.

PONIEDZIALEK:
W biurze jest nowy pracownik. Ma na imie  Kuba. Ubranie bardzo dobrze na nim
lezy. Ciekawe czy ja tez?

WTOREK:
Dzis widzialam jak Kuba na korytarzu  podszczypywal kolege. Ohyda.

SRODA:
Nie wiem - jak tak dalej pójdzie to zajme sie  listonoszem. W koncu to facet w
mundurze. Albo lesniczym. Ach te lasy. Jakie  to romantyczne....

CZWARTEK:
Dzis calym biurem poszlismy do teatru. Kumple  w biurze mówili mi, ze to rodzaj
dyskoteki. Ja i Kaska chcialysmy nawet zatanczyc na scenie, ale wytlumaczono
nam, ze tam moga tanczyc tylko  aktorzy. Bezczelnosc.  Jednak dyskoteka jest
lepsza. Wystawiali jakis kryminal. "Hamleta" zdaje  sie. Slabe. Facet podobno
zginal, bo nalali mu cos do ucha.  Bzduara. Na próbe Kaska nalala mi denaturatu
doucha. Pogotowie przyjechalo  szybko. Zrobili mi plukanie mego slicznego uszka.
Przez kilka miesiecy nie  bede slyszec na lewe ucho, ale po co mi sluch na
dyskotekach. A  najwazniejsze, ze przezylam.

PIATEK:
Zajecia w terenie. Wozilysmy z Kaska dokumenty  do oddzialu zamiejscowego. W
przyszlym tygodniu bedziemy je wozic z  powrotem do naszego biura.

SOBOTA:
Kumple na dyskotece odebrali mi korone Miss  Dyskoteki. Podobno slabo sie
caluje. Szybko trace glowe i potem szukam  meza. A ponadto ponoc przestalam
tanczyc do taktu. Chyba niepotrzebnie poszlam  na tego Hamleta... Ci faceci.
Flejtuchy i swiniaki.

NIEDZIELA:
Do poludnia stalam przed lustrem. Potem  przyszedl do mnie kumpel. Powiedzial,
ze zrobi mi profesjonalna sesje  fotograficzna. Wprawdzie nie mial ze soba
aparatu fotograficznego, ale podobno  zdjecia wyszly dobrze. Zwlaszcza dwa.
Zdjecie stanika i zdjecie stringów. Ach, te zdjecia...
Szukam meza.